生于三月四日

顺着没有咸味的蓝色洋流

穿过没有甜味的白色棉花糖

陌生人的目光

散漫在橙子味道的夕阳里

月亮原来和我们一样高

 

离开白色的伊斯坦布尔

抵达黑色的博斯普鲁斯海峡

忧伤引燃的火焰

着陆在旅人的书本上

别人的回忆也是归家的钥匙

 

风沙雕塑的额头其实很温存

霜雪打磨的枯手其实很火热

遗失的熟悉味道

弥漫在定格相似背影的目光里

长大的臂膀留不住萎缩的身躯

 

红色热爱混合蓝色忧伤

飞机跌进越来越深的紫色

无法标注的透明航线

转折于黑夜的未知坐标上

抵达的浮躁就要击退突袭的泪意

 

可是

陌生人喃喃自语

我们还没看到灯光

我们还未到达城市

我们还不允许降落

 

跟人说起要搬家的事情，大家惊呼，怎么又要搬。于是，被人轻易归纳到喜爱移动的人群里，仿佛我浑身所谓的自由气息又浓烈了一点。

 

搬场公司的人再三跟我确认有多少东西，我说除了随身的书籍、衣物外，没有家具和电器吧。负责预定的小姐就笑笑地说，我们最小的车应该也绰绰有余了。颇有些大材小用了他们的意思。想一想，作为生日礼物的大橱，上次搬家时很愉快地留给了小朋友。所剩的，能算的上家具的，只有我简单的书架了。我爱把它们敞开在空气了，即使长久不翻，落了灰尘，也能让房间透着住家的味道。东西越少，人越自由，对于时常搬家的人，这算是黄金准则。

 

面团说，在一个地方呆久了，总生出些黏黏糊糊的感情来。对于恋旧的我更是如此。不要误解，我从来不是爱搬家的人。想到幽怨的大声抱怨，并不能有如童话般的让我乱七八糟的家当瞬时转移，想到愁苦的大发脾气，完全不能实现做个更快乐的人的诺言，我就变得心平气和起来。虽然，想想满屋子需要整理的零零碎碎，手指还是要不知不觉地插进了头发里面。有时候，我安慰自己，搬家是使自己变得更有故事的方式。比如，每一次搬家的后面，都有别人的故事和变动。第一次是台湾房东为了应付自己生意的不景气，第二次是房东孩子渐渐大了决定回市区就近入学，第三次是尾巴决定离开上海追逐她的新生活。如此，就觉得人的所谓独立存活在这个世界，永远只是个相对概念。别人的命运轻轻牵扯着我，我就小小的在这个城市里移动一步，读更多人的故事，也把自己的故事慢慢写长。很奇妙，不是吗？

 

年岁增加的不仅是皱纹，更有体悟，虽然我们常常找不到确切的言语描述它们。想着几个月前，christina坐在渝乡人家的小角落里对我感慨上海的独立生活让她如何感激，让她变得如何强大，可是几个月后她离开了上海，去了青岛。我的小师弟，面对了很多意料之外后，离开了上海，回了他的小城市。临走的那天，他给了我一条短信，说是自己突然想明白，回到家乡，应该是最好的选择。还有尾巴，我还记得你去年三四月间来上海时的迷茫眼神， 然后在这个八月你即将再次启程，虽然目的地是苏州。每每听说有人离开上海，我都有很错杂的感受。不是对别人选择的评断，我只是问自己，我离得开上海吗？

 

我没有离开上海的任何意图。可是，我还是一次次问自己这个问题。人是变化的动物。在大学的前三年里，每次站到苏州火车站的站台上，我的眼眶就渐渐湿润变红，似乎我一辈子离不开这个地方。到了研究生时代，我开始审视苏州的每个缺点，逐渐享受上海的所谓自由，突然很坚决地想我再也不要回去了。这是很矛盾的事情，多年前苏州站台前的酸楚心情和留在上海的坚决心意，它们都无比清晰强烈的印在心里，竟然没有作战。也是，这就是成长，一层一层的沉积岩，人生斑驳的同时，也就多彩多样起来。这样的成长，真让我爱恨交加。

 

新搬去地方，据说有张爱玲的童年回忆。十年前，我痴迷于张的公寓情节。她说，公寓是逃世之地，看她写旧式电梯里铁栅拉门斑驳光影，我以为那便是旧上海的忧伤与哀愁。而今，我读帕慕克的《伊斯坦布尔》，他说不是人们的忧伤和哀愁造就了伊斯坦布尔的呼愁，而是这深入城市骨髓的呼愁造就了这个城市及其个体的命运。无论是张爱玲还是帕慕克，他们都可以轻轻的触到你内心的最柔软处，那时候，然与所以然就一点也不重要了。人和世界的关系，到底如何呢？奔跑或者静止，我们找的是逃世之地吗？

 

可是，逃世之地，它们存在的地点，还是这个世界。好吧。

在办公室里狂飙眼泪，和老板及Senior一阵恳谈后，以为这是一段心情的终结。

我并不知道，这只是另一个事件的序幕。

和无数地铁人群抗争在周五的晚六点，在可以想见的惊心动魄之后，我终于站在了梅隆镇广场的一楼的电梯口。

只是一瞬间，简单的物理碰撞，看似柔软的运动鞋，以及我可怜的右脚大脚趾。

慈眉善目的女孩，一个劲儿的道歉。我应该是面目狰狞地说“没关系”，眼里痛得要喷火。

 

随后，我和大脚趾甲度过了最后的一周。

它陪我看了HP6。尽管瘸着腿对t说不喜欢这一部的黑暗，但是转念想，我在一百多分钟里曾经忘记了那么痛苦的大脚趾，那么电影就该是成功吧。

它陪我和八戒愉快地大聊了一场。在驻唱有点做作的歌声和并不激烈的酒精里，它有那么一阵子反抗了下，我只是不以为意。

它终于还是在工作日开始后，还以颜色。在我接受无数人“你怎么瘸了？”"Why you limp？"之类的问候后，它应该在内疚地得意着。

它和我一起听sandy讲了最近的点点滴滴。想必它和我有一样的感受，sandy还是幸运和幸福的。

它和我一起错过了300年一遇的日全食，但是我们一起度过了可能600年也遇不到的日全食时的暴雨。

它和我参加了一次很棒的training，知道了很多，也知道了自己还有更多的不知道。

它看着我再一次恢复夏天的假小子造型，原本雷打不动7点下班的发型师，终于被我们拖累到了8点。

它和我一起又翻出了long vacation，我们一起琢磨着低落时顺其自然是不是最好的方式。

它配合我买了十分心仪的露趾凉鞋。试鞋时它极尽忍耐，虽然它心里明白这个夏天这该死的鞋子即将被打入冷宫。

 

医生很欣赏我的勇敢以及忍耐，甚至说从医那么久以来没见过受这种伤还能健步如飞一周的人。

在我欣然接受这样的恭维后，他很冷静地告诉我，除了手术，还是手术。

脑子里想着未来一周满满的business trip，头还是要无可奈何的点下来。

钻心疼痛的倒不是剥离手术，而是深入到趾骨的麻药针。
然后，只不过20秒钟的光景，老道的医生已经在我惨叫出口前，迅雷不及掩耳地完成了剥离。

甚至都来不及说一声再见，我就这么丢了它。

 

瘸着回上海的路上，我突然开始无比想念它。

然后，想起了斯嘉丽在农场的呕吐，荒谬的想着它的离开是不是也预示着什么终结和开始。

如果拔掉牙齿会抹掉记忆，那么指甲呢？

 

太执迷于说清楚事物的关联性，终于变成了对自己无形的折磨。以致于，零零碎碎的文字，写一点，然后就放下。仿佛不找到它们的联系，便不善罢甘休。

 

在难得的晕机反应里，我一手的中指和食指一点一点按压脖颈的穴道，企图以一种人为的疼痛代替压力不平衡带来的耳内的刺痛。另一手始终半举着某本杂志，垂直于我的视线。这番在机舱里太过自我的举动，终于引来了空姐。她问，小姐，要紧吗？我疑惑地看她，然后微笑。

 

彼时，我正在读一篇文字。现在回想，我忘记了作者，忘记了主题，只记得作者说，导演往往为了弱化事物的关联性，拍摄些跳跃性的镜头，比如，前一秒是人们面对某把枪，后一秒是某个默哀的场景。我正为所谓弱化关联性的解说为之一震时，空姐问，“小姐，要紧吗？”

 

其实，一点也不要紧。好吧，我的那些所谓纠结，那些鸡零狗碎以及微不足道。

 

我在十年前读了一本叫做《生死朗读》的书，觉得把它改编成剧本一定会是部大卖的电影。然后，在某天放学的路上我告诉尾巴，面团很适合演汉娜，但是我不知道该找谁去演那个小男孩。那一年，我高二。我们刚刚完成了某项语文作业，改编排练了莫泊桑的《项链》，突然变得对戏剧很痴迷。我一遍一遍揣摩汉娜的心理，一次一次读白格对战争的反思。十年之后，当我发现，书本终于变成了某部大卖电影的时候。我坐着发了很长时间的呆，当别人把你不大认真的玩笑般的愿望变成现实的时候，当你发现这两者之间是你十年青春的时候，我差点打翻了一杯咖啡。

 

时光的按钮甚至都不要触碰，它们便都回来了。我看这书时泛黄的台灯光芒，我对尾巴说可以让面团演汉娜时黄昏的天色，以及我曾经把这本书推荐给几个人。我几乎都忘记的人物细节，带着十年时间的风尘仆仆，它们全都回来了。错杂纠结得如此无厘头，以致于我害怕去看电影《生死朗读》，我甚至本能地拒绝看它的海报，读它的影评，甚至是女主演的任何新闻。这是连我自己都无法理解的状态，它在悄悄蔓延，或者它在慢慢稀释。

 

它的表现症状是无数个为什么。原因是什么？联系是什么？意义是什么？全部是我痛恨的无法做答。每次提笔要写点什么，它们就来纠缠我，折磨我。这个世界上有两种人，不是吗？一种人始终知道自己要什么，为什么，怎么做。另一种人只直觉自己应该去做，然后去做。当一个理性的直觉主义者，必定就要面对很多无解的问题吗？

 

不要紧的。在间歇性的复发性的情绪困扰里，我终于又找到了出口。而这个出口，是某个作者，某篇无关痛痒的豆腐干文章里很多人看来不大有趣的一个引用。弱化联系，解药还是麻醉剂。

 

我离开上海的那一周，楼下像雨后春笋般冒出了那么多的餐馆。它们的出现和我毫无关系。

 

飞去大连的早上，突然发现满树的白玉兰。回来的那天，却是一地的花瓣。它们的凋谢和我毫无关系。

 

我眯缝着眼睛，在北京颜色浓烈的有点不大真实的蓝天下，观察起落的飞机。我觉得它们只是某种模型，一点也不真实。它们的真实和我，似乎也毫无干系。

 

日月为易，你看易经说得多明白。

 

 

剥削：普通座椅，两小时过后，必有腰酸背痛之感。研究表明，我们办公室的座椅，绝对符合人体工学，久坐四小时以上，仍无身体疲累感。马克思老先生说（还是毛泽东老爷爷？），资本主义的剥削形式已然从显性方式转变为隐性方式。高价高性能座椅的使用，帮助公司实现了对工人的控制，减少不必要的时间成本消耗。

 

十年：几个人闲话某个熟识的十年。本科四年，硕士三年，再是没有过完的博士三年。有人感慨，这家伙在同个地方的这十年，从一个小姑娘变成了孩子他娘，实现了从娘到娘的成长。众人哄笑。另一个冷冷地说，总比在华政从一个小姑娘变成个老姑娘好。哄笑声更甚。

 

白日梦：四月份Performance Review的时候，老板给我加薪100%，同时发12个月的bonus。

 

消费：周日三点的阳光灿烂里，我相对静止在拥堵的内环高架的某辆出租车里。看着不停跳跃的计价器，我实现了对内需的拉动。我静止消费的不仅是金钱，还有我的时间以及生命。突然觉得很沉重。

 

真实的谎言：鼻子以上部位严重过敏的H同学，积极配合参与了医生的过敏源测定工作。双手小臂被扎了40多个小洞，尝试了40多种常见过敏源后，手臂皮肤依然无过敏反应。结论是，我对普通花粉不过敏，我对动物毛发不过敏，我对海鲜也不过敏......医生的建议是，继续好好过日子，无任何禁忌事项。

 

翻译：为什么牛年里的牛翻译做Ox，而非Cow。这是常识问题。没有人愿意将美好的一年称作The Year of Cow (kao）。

 

 

仙丹：展开第一天工作之前，请服下阿童木奶糖一颗。佯装春节的过剩能量为肱二头肌。于是，铁臂阿童木力量无穷。

 

痴呆症杀手：尾巴的亲戚的朋友是老年痴呆症杀手。杀手家的老人时常半夜携包出门“办公”，杀手无奈之下告知老人，日军屠城，切勿外出，果有阻吓之效。于是，杀手名声鹊起，屡有患者家属求救。最新典故，说是瘟疫流行，请老人们闭门防染。

 

精灵：假日嗜睡，每日午起，蓬头垢面，乱发顽固，非非常措施，不可平复。遇同样戴帽出门之t同学，听闻精灵一说。每夜夜深，精灵现身，玩兴大发，弄各人发丝于股掌之间，终使之翘乱难平，晨曦微露，方去。念想十年之前，鄙人一日牢骚：一觉醒来，腰酸背痛，仿佛被人痛殴。另一人亦牢骚：一觉醒来，筋骨酸痛，仿佛昨夜打人。第三人云：原来昨晚，一个去了另一个梦里打人了。

 

荡漾：除掉春心荡漾以及碧波荡漾之外的其他用法。盛传人们言语过分恶毒之后，必遭报应，比如，门牙无故酸痛掉落等等（已有例证）。可以造句：“说话不要太恶毒了，小心你的门牙荡漾！”此种说法，已在小范围流传，在此推荐。忽然记起了坐在高脚凳上的某友人造的另一个句子：“春风拂动我的双腿。”尴尬瞬间化作了小小的美感。

 

B.A.D.：全称为Bayer Affected Disorder，是本人工作以来各种过敏症状的总称。非常夸张地想要买小型空气净化设备解决写字楼的空气污浊问题。BAD完全是本人杜撰，X.A.D.的说法适用于任何患有办公室空调环境过敏的人群，如果你恰好为花旗工作，你可以说自己得了C.A.D.，如果为摩托罗拉工作，那么可以说是M.A.D.。

 

五峰园的下午，捉迷藏的阳光。

如果饮茶，那么请直接跳跃门票。

即使三点达到，请在四点饮毕。

小巷里豆腐干园林的大规矩。

碧螺春，青橄榄。

乌白磁杯上的“云上虎丘”。

藤靠背，八仙桌，热水瓶。

老小孩的山海经。

 

又是某一年的第一天

爸爸说去年以鼠标记

妈妈说今年用牛代表

好吧

成长原来是很迅速的事情

去年和今天只隔了一秒

然后

鼠在一秒之间膨胀成了牛

 

请在新的一年的迅速成长里始终保持嘴角上扬的姿态:D

 

不算是个顺利的早晨。我百年一遇的在清晨五点半起床，居然清醒地遇见了来接我们的夏师傅。趁着整个城市还在沉睡，我们向江油进发。笔直的大路上，夏师傅一直庆幸成都没有雾气。可是，在成绵高速公路的入口，我们还是大大失望了一把。为了避免前些日子大雾天气里三十多辆车连续追尾的惨剧再度发生，高速还是因为成都越来越浓的雾气被封锁了。

 

只得改走国道，睡眼惺忪却并不懊恼。走国道，给了我一个更好观察的机会，成都，德阳，绵阳，然后是江油。在一阵清醒，一阵迷糊之间，感触间歇性的冒出来。雾气里山坳之间的美丽村庄。四处可见的带着加固措施却形容完好的房子。友好的随时愿意给你指路的行人。破败的却依稀可以辨认的救灾帐篷。仿佛建筑工地的城市随着阳光的攻城略地也慢慢苏醒。

 

终于到了服务的活动板房区。背靠着大山，安静整洁，甚至透着温馨的意思。简短地和前期的同仁告别，匆匆开始了一天的工作。探望了某个孤独的大娘，平整了某小块乱石地，被一群孩子前簇后拥“，老鹰捉小鸡”，“木头人”以及“跳房子”之后，竟然有了饥饿到前胸贴后背的感觉。

 

有些湿冷的晚上，矮山之上的星星很亮。同伴们在社区巡逻，广场上孩子们看着电影。我承认，这是我很久以来最为平静也最为满足的一天。很棒的同伴，眼神清澈的孩子，友好的人群。平静温馨得不可置信。

 

昏睡若干小时之后，飞机终于落在了成都。四点半的光景，阳光和煦明亮的让人不可置信。这个时节五点的上海，黄浦江已经薄薄地蒙上了一层灰色。但在这里，所谓见了阳光喜洋洋的四川，让人生出了不真实感。

 

只不过是一夜的停留，成都的某个简单的房间成了中转站。因为靠近武侯祠，锦里故地重游了一把。在空气里弥漫着麻辣的味道的七点，发现锦里让人生疑地毫无变化，还是那样的店铺，那样的货物，时间与记忆封存在了去年的锦里时光。只要愿意，你大可以相信这里什么也没有发生。

 

偶然遇到的小孩，讲自己在地震里面的遭遇。没有惊心动魄的现场实录，只是一遍遍地说自己在地震后连续的失眠。在他的略带惊惶的眼神里，你读到了什么叫做永生难忘。这种难忘，成了一种迅速蔓延的疾病。只知道沉重，但不知道出口在哪里。真希望被花椒麻木的不止是嘴唇。

 

去看，去听，去思索。一点一点被还原的图景，是不是我们想象和期冀的呢？